狠 狠 生 活

2008年4月17日  星期五  风和日丽

身边好多朋友最近老感叹就这样毕业一年了，身边好多朋友渐渐在工作中慢慢变得更成熟了。身边好多朋友都改变了发型。好多人剪了利落的短发。我常摸摸自己有点枯燥的头发，有一股冲动要把它剪掉。但是终究还是没剪。过年回家时骗某人说我剪了头发。他说：别剪了。然后我就稳稳当当的等着干发一天天长一点，一天天剪一点。买了十多支各式类型护发焗油。把整个窗台摆满满后觉得自己很快就能拥有一头秀发。然后有一天他说：谁和你一样，不懂保护自己。又不天天洗头还把头发弄得像枯草。

工作调后的那几天，心里总是很有那股冲动，要去剪一头利落的短发。看到星星唰一下，短发。唰一下，烫发。让我很是佩服。真佩服她的洒脱。四年大学下来，我除了某次偶然狠下劲来烫了次头发后，一直是半长不短的头发。那几天星星站我身边，我总要恍过神来，然后才认出是她。哈哈哈。

这几天感觉夏天快来的样子，所以很欣然整理衣柜。最是喜欢夏天颜色缤纷的那些薄衣服。穿起来轻飘飘的最是舒服。可惜许多以前学校里买的衣服，配饰现在竟没勇气再穿。柜子里的衣服悄悄的换了一批。商场里边两百多块一条的裙子我还是不能喜欢。但是每次上班前还是毫不犹豫的穿上就跑。周末时候再翻箱倒柜找出以前在各式步行街买的杂七杂八的短裙，吊带、牛仔。毫无顾忌的穿。可惜那些配饰还是再没很大心情去戴。戴着嫌累了。

开年后细理了自己的财政，发现自己纯属三五人员。无固定资产无车无投资。很是后悔不已。今天上班时班着指头算，以前读书时我要是省点，争取每年开家小店，这样以来。现在我就能拥有四家小店。每月盈利2千我现在每月就多8千纯收入。然后懊恼不已。如今我已二十四岁。再这样折腾个四年我便将近三十。想想女人真不简单。青春过得唰一样快。所以一定要在年轻时候多多尝试新鲜事物。使劲狠狠得活。人生只有一次。写到这里，我心里开始盘算着去买个假发短发试试。无负担，无风险。

一个月没回学校去了，下周准备回去，顺便弄个短发。这样，和星星并排走一起，我们就是俩意气风发的短发小青年。祝福星星刚开始的小小生意顺利。越做越开。卖个满堂红。连路过人都捧捧场！

 

天空湛蓝

2008年4月7日 周一

好多好多天没到博客里来，其实一直在观看身边的人的故事。但是一直没有冲动要写下任何。不知道为什么，现在觉得目标比起以前从未有过的坚定很清楚。每天也辛辛苦苦的耕耘。终于感觉到自己每天确实是实实在在的过日子。

开年后工作比以前繁忙些，感觉自己心里终于也算塌实些了。天生的没安全感加有点自虐倾向。有事情做的时候身体忙完累完了心里才能塌实些。想想其实我也挺实在的。拿人家的工资，总得做些活心里才能稳当些。

08年以后身边发生了许多事情，传说中的本命年。我心里一直带着欣喜的眼光去看，期待发生一些惊喜。现在想来无论发生的是好事情还是坏事情，还是要感激让我遭遇的。我感激曾经拥有，也期待能天长地久。无论什么。我会努力。相信我，从没放弃，而且，从未有过的努力。用心努力。因为我如此重视身边现在发生的一切。

08年，我重回到学校。希望找回自己失去的许多。没完成的许多。我的身边，拉者我的手的有大学里最好的朋友，星星对我微笑。我心里很温暖。我那么感激她，无论我怎样，她一直不离不弃，那么包容我。再次回学校，身边有个人，他在小河旁边微笑着背着我。我自己要求了那么多次的倒先不好意思起来了。其实他背过我那么多次。拉着他的手，我心里很坦然。我喜欢看他的微笑，看他一笑起来眼神闪闪发亮。嘴角上扬的样子。我把他的名字刻在心里。

我在慢慢适应现在的工作。期待它快点上轨道。我想变得更细心。变得足够的成熟，柔和。我从一个地方转到另一个地方。慢慢的，我很喜欢新地方人际简单。自由轻松的工作氛围。我开始懂得利用环境向身边的前辈学习。我慢慢学些我从没接触过的新词语。细细登记那些非专业一张一张的图纸。我想我要更加独立。利落。但是，我一直在努力。我在努力喜欢这份工作，努力做得更好，更好更好。

 

 

这两天总想着写点什么，记录我逝去的青春。最喜欢的事是看大学校友的日志。然后感觉自己还是个孩子。我们都是一群被宠坏了的孩子。热烈的喜欢生活。渴望生命绽放。可是却总找不到方向。

我是个方向感差到极点的人。尽管我知道左在右的左边。可是我常常在寻找方向的途中迷失方向。

大学四年，回忆起来，每每觉得心里怅然所失。据说学校列入亚洲最美丽的大学。想想也是。只是，因为昨天别人给过太多的空间让我们沉淀于梦境。今天难免在接受现实中有些心伤。

连续两个星期的喝醉让我觉得身体很累。心里好累。

记得上次喝醉时在海吧里一直皱着眉看着星星。一直问她为什么不去找某个人。一直一直的说话去伤她。那时候的自己真不知怎么会直接得如此害怕？

想起大三那年晚上当大家都准备洗漱的时候。我乐滋滋的捧了一桶衣服开着洗衣机哗啦啦的洗衣服。楼下两个女的扯着喉咙和一个很没性格的男的纠缠着。对面栋的男生纷纷跑到走廊里静悄悄的看着。场面庄严严肃。只记得我们宿舍的人都趴在栏杆上，貌似5楼卖澳门货的女孩也跑到上面去挤着一起看。记得那两个女的使命的问那个男的：你到底爱谁？之后有一个挺凶焊的女的A还打了B一巴掌。B摸着脸蛋看着那个男的问：“我被打了你难道没有感觉吗？”那个没性格的男的说了对不起后居然准备跑。然后我开始控制不住情绪，拼命的骂那个男的。整栋顿时唰一下往620望。舍友唰一下把我往宿舍里拖。但我还是气得要死。那个男的要是我在下面准得狠狠的揣他一脚。

有一天上班时，想到这件事自己突然觉得当时自己怎么那么神经呢。咧着嘴巴笑了好几个小时。后来收到单的短信时害怕会继续笑到肠子断了也没敢回。那天WJ问我“你怎么那么没理智呢？”我没敢答。特心虚的走开了。

从小到大一直喜欢惹事。然后特无辜的让别人去收拾残局。遇到这种火眼金睛的赶紧逃离才是。

今天本来想着好好写写上班的日子。但是发现乱得一时半会也写不来，索性放弃。

 

小白领的生活

现在每天都过着很有规律的生活。准时吃很多的早餐。每天午睡。

上班，下班。甚至比以前高中时代那会还要有规律。

大学的许多事情慢慢的模糊，慢慢的遥远。

可是藏在心里的那些可爱的人和那些可爱的事在心里一遍一遍的总被

蓦然想起。依然那么清晰。

 工作不是很忙碌，但也不是完全没有压力。所幸，同事都很好，

不难相处。虽然赚的钱不多，但总感觉为生计奔波的日子该比

现在辛苦得多。所以还是很感激。有空的时候常常逛逛街。

买些靓衫。心情好时再找家好点的餐厅常常小资一下。

有空时逛逛花市，成了老主顾。买了像熏衣草一样淡雅的小天使。

天天浇水剪叶子。看中了一盆长满粉粉小番茄的小盆栽。

开始筹划着定期存款。有了一两年内想达成的目标。偶尔约约会。

上上网，看看书。也学会喝喝酒。有时会莫名的想起大学的那段回忆。

有时感觉在昨天，有时感觉像是好多年前的事。在岁月里慢慢的，

慢慢的恍惚起来。

工作了以后，没有想象中的干脆利落。但也没有想像中的脆弱无助。

在午后的某个下午，还是会偷偷的精神溜号。想念起以前绿意盎然的

学校。那段和朋友一起走过的日子。大一大二时和丹的足迹常遍布

学校的每个角落。那时候的笑容纯净得不带一丝杂质。那时候的我们

对未来那么憧憬，那么容易快乐！给点阳光，就活得灿烂。

只是都变成了那时候。那时候我们幸福得五光十色，

幸福得流光溢彩。毕业以后虽然学校离得不远。

虽然也常常想念着牵挂着。但是居然一次也没再回去过。

那片乐土就这么藏在心里。我想，这个礼拜六一定要下定决心去一次。

带着笑容，欣欣然的去看自己走过的足迹。

也许会惊叹年轻的小学妹学弟们那么纯真。

但是还是可以像以前一样仰着头看看蓝天。大声的笑。

大学里面和星星一起分享快乐，分担忧愁。许多个夜晚偷偷

躲在楼梯里说悄悄话。一起在图书馆K书，一起逛街。一起憧憬

未来。那个时候我们常常歪着脑袋思考着未来。常常为一点小事

莫名的欣喜若狂。常常不能习惯没有了对方一个人吃饭的日子。

有一天，我给星星打电话时，开心的和她报告自己目前独立无比

的生活。喜欢一个人逛街。一个人看电影。一个人东跑西跑

到处旅游。但还是最无法接受一个人吃饭。也常再用餐时候偶尔

接到她的电话。陪她度过一个人用餐的时间。在电话里面我们肆意

的说，快乐的笑。好像，一切都没那么差。虽然相隔不远。慢慢习惯

工作以后彼此见面的时间居然也没有想像中的多。这大概才是正常工作

的上班族的日子吧。于是之间总喜欢相约对方。一个约会没开始，

又有另一个约会。电话里提到想念学校时星星和我说这周我们

回学校吧。我欣然答应。天气变冷后我兴奋的和星星说这周我们

去吃自助火锅吧还有好多好多。

虽然我不是最快乐的，但是感激上帝，现在我是快乐的。这就足够：）